So,selamat menyimak GALAUMANIA :)
Galau Gara-Gara Status Jomblo
Kenapa sih status itu penting? Bisa jawab?
Gampang. Status itu penting banget supaya kita tau kita anak kandung siapa. Right? Loh,aku tadi kan cuma nanya status itu penting apa nggak? Bukan status jomblo itu penting apa nggak? Konsentrasi!
Oke,ngebahas jomblo,berarti ngebahas orang yang nggak punya pacar (??) Status jomblo itu ibarat barang ilegal. Kenapa? Karena jomblo itu artinya nggak resmi punya ikatan pacaran sama orang lain.
Sebetulnya,status jomblo emang yang paling rentan dan sensitive buat diserang galau. Banyak banget cobaan galau yang silih berganti dateng menerpa kehidupan seorang cewek jomblo. Tapi,don't cry buat kamu kamu yang jomblo dan nggak punya pacar (sama aja kalee).
Kalian bisa kok menghindar dengan cara elegan ketika serangan galau ngegrepe kalian dimana aja dan kapan aja. Biasanya,seorang cewek jomblo yang galau itu,pemicunya adalah anata lain dibawah ini:
1. Gara-gara nggak punya punya pacar.
2. Gara-gara liat pasangan kekasih lagi jalan dan pacaran di depan matamu.
3. Gara-gara mergokin mention temen-temen cewekmu bilang "LOVE YOU" ke cowoknya yang muncul terus di timelinemu.
4. Gara-gara setiap cowok-cowok yang kamu taksir udah punya pacar.5. Gara-gara mantan masih gentayangan di pikiran dan hari-hari kamu padahal dia udah punya pacar?
Silahkan kalian milih nomer berapa problem yang kamu banget. Aku ucapkan sabar yang sebesar besarnya juga buat yang ternyata keempat problematika tadi kamu banget. Oke,jangan khawatir sobat (sok akrab),aku akan nyoba utnuk mempersembahkan solusi buat ngobatin,syukur-syukur beneran bisa ngobatin kegalauan kalian para jomblowan jomblowin. Eh,jomblowati ya? Lupa (saking lamanya ngejomblo) Hehehe
1. Nggak punya punya pacar bukan berarti kamu nggak laku. Mungkin,kamunya aja yang terlalu sibuk,terlalu tertutup masalah matokin tipe cowok yang harus ini itu begono begini. Bisa lagi dipicu karena kamu emang nggak ada usaha nyari,cuma diem berharap tiba-tiba ada yang dengan pedenya nyamperin,kenalan,terus nembak kamu gitu? Ghaib! Nih,ada 3 solusi yang bisa langsung kamu coba.
Pertama,seringlah cuci muka pake sabun wajah anti galau yang menyamarkan flek galau dan nggak ngefek bikin wajahmu pas lagi galau ketahuan banget. Merk sabun yang dianjurkan apa? Sorry,ini bukan ajang iklan sabun! Jadi,cari sesuai selera masing-masing aja.
Kedua,sempetin buat sering basa basi sama temen. Misal, "Eh,cariin aku pacar dong!"
Ketiga,jangan ngasih imbuhan nggak mutu di belakang kalimat basa basimu. Contoh, "Eh,cariin aku pacar dong! Yang ganteng ya? Terus,yang seumuran sama aku,gaul,tajir,rumahnya ada banyak kamar mandinya,smart,pake BB,bintangnya Leo,dan mau terima aku apa adanya."
Aku yakin kalo caramu basa basi semacem itu,temenmu bakalan bilang, "Ngomong sama tangan!"
Lagian,gimana calon pacarmu mau nerima kamu apa adanya kalo kamu aja penuh tuntutan ke dia? Think smart dong!
2. Mata emang kadang jadi racun yang mendadak matiin sistem kerja otak dan hati. Kalo matamu tergolong mata yang gampang terangsang galau,boleh deh cobain solusi-solusi mutakhir dibawah ini.
One,selalu siapin di saku kamu,tetes mata yang nggak perih.
Two,untuk antisipasi selain tetes mata,bawa aja setiap saat kacamata 3 dimensi. Biar kamu tahan sama pemandangan pedih yang mengusik ketenangan hati kamu.
Three,kalo kamu enggan memakai cara One&Two,kurung aja diri kamu di kamar! Biar kamu nggak bakal ngelihat apa yang nggak pengen kamu lihat.
And last,kalo kamu bener-bener udah geram banget ngelihat orang pacaran di depan mata kamu,dan dibuat galau tingkat kabupaten kotamadya sama mereka,samperin aja mereka,lalu kamu ngaku-ngaku kalo kamu ceweknya,habis itu mereka bakalan berantem,putus deh. Beres kan? Kamu bakalan nggak galau lagi.
3. Kasus yang ketiga ini solusinya gampang banget. Kalo setiap online twitter,lihat timeline,dan mergokin mention temen cewekmu bilang "Love You" ke cowoknya,kemudian si cowoknya bales mention "Muah" ke si cewek,kemudian ada lagi yang pahit banget terjadi,si temen cewekmu itu nge-mentionin kamu dan dia bilang gini, "Hai Jomblowati,lagi galau ya?" lalu mentionan itu diretweet sama cowoknya,rileks teman. Jangan emosi. Langsung unfollow aja mereka! Unfollow juga deh semua temen cewkmu,juga artis yang udah punya pacar! Setelah itu,timelinemu akan selalu diwarnai oleh status-status galu temen-temen sesama penyandang jomblo kayak kamu. Kenapa? Sedih? Oke,solusi terakhir. Tutup akun twittermu!
Sebentar,biarin aku menghela nafas sejenak. Asli,mengulas solusi buat kasus nomer 3 bikin aku naik darah dan agak loyo nih. Oke,lanjut ke kasus yang nomer berapa teman-teman? Sekali lagi,nomer berapa jomblo-jomblo keceee?
Yak,nomer empat.
4. Ngerasa apes karena setiap cowok yang kamu taksirin,udah pada punya pacar? Slow down baby. Aku ada pilihan nih,kira-kira tipe cowok kayak gimana sih yang kamu banget?
MANIS? Kalo kamu naksir cowok manis tapi hati kamu langsung dibuat pahit karena ngegrepe dia udah punya pacar,ternyata pacarnya nggak lebih jelek dibanding kamu,yaudah,kalo beginian masalahnya terlalu berat disolusiin teman. Ada sih,pilihan solusi ekstrim yang mungkin mau kamu lakuin: Ambil kaca,kamu ngaca. Atau ambil kaca,pecahin,makanin pecahan kaca itu.
POPULER? Suka sama cowok populer adalah tantangan di acara-acara gameshow yang jadi babak bonusnya. Maksutnya,bener-bener butuh kekuatan wonderfull dan kekar buat ngejalaninnya. Itu kalo kamu kesampean jadian sama dia.
Tapi,kalo kamu gagal,don't be cry,don't be shy? (sori,bawaan jiwaku jiwa chibi chibi chibi chibi). Kamu masih bisa kok to do something biar nggak kena galau akut. Cara halusnya,deketin cowok populer itu secara cantik,care,dan nggak jual mahal sama dia. Biar dapet engle elegan di mata dia. Kalo ternyata itu cowok udah berkali-kali kamu deketin secara elegan kok tetep nggak ngerespon kamu gara-gara dia udah punya pacar,dan kamu baru tau,racunin aja pacarnya pake obat gatal-gatal,biar dia malu punya pacar jelek,dan mutusin pacarnya deh.
Cara kasarnya,diam-diam kamu di rumah masak air sampe mendidih,kemudian pas kamu lihat si cowok populer itu lagi jalan,siramin airnya ke muka dia. Habis itu,aku jamin deh,kamu nggak akan suka sama dia lagi,dan dia bukan cowok populer lagi. Oya,untuk antisipasi,pas mau nyiram air mendidih itu,kamu pura-pura kepleset aja,biar nggak dilaporin polisi dengan tuduhan pencemaran lingkungan. Understand?
Dan tipe yang terakhir nih.
LUCU? Oke,nggak munafik juga bagiku ya,sebagai cewek,pasti kalo sama cowok yang berkepribadian humoris,rasanya tuh betah dan nyamaaaan banget. Singkat aja,suka sama cowok yang lucu,dan galau karena cowok lucumu udah berpacar,rasanya beda tipis. Sama-sama ngebuat kamu tertawa setiap saat. Pas kamu lagi suka sukanya sama itu cowok,dibecandain,digodain,ata
5. Gara-gara mantan masih gentayangan di pikiran dan hari-hari kamu padahal dia udah punya pacar?
Sebelumnya,peringatan buat kamu yang point lima ini kamu banget,tolong setolong-tolongnya,jangan terlalu nyepelein hal-hal dalam tulisan ini nanti ya? Oke,kita mulai. Mantanadalah bekas,bekas adalah masa lalu,dan masa lalu adalah sesuatu yang udah lewat dari kehidupan yang sekarang. Pikir sebentar,ma
ntanmu itu mantan yang bandel atau nggak? Bandel? Ya,bandel karena nggak mau pergi dari pikiran kamu. Kalo kamu masih gampang keserang galau gara-gara kebayang-bayang mantan bandelmu,bisa jadi kamu masih suka sama mantan. Tapi,bisa jadi,kamu masih suka,tapi mantan nggak suka sama kamu. Nah,yang jadi pemicu lagi galaumu menyerang,
kamu nggak suka,mantanmu juga nggak suka. (??)
Mantan adalah orang lama. Orang lama yang udah pernah tau beberapa cuil tentang kamu dan kehidupan kamu. Setelah aku coba selidik punya selidik,dengan narasumber seorang ceweK yang sampai detik ini betah nggak move on digentayangin mantannya yang errr banget sebetulnya. Nggak perlu sebut merk deh. Pokoknya ada seorang cewek yang ngotot meminta aku nambah point di tulisan ini. Risetku menyebutkan bahwa akar masalah galaunya dia adalah nggak mau ambil resiko kesepian. Ya,karena setelah putus,dia susah let go,belum dapet pengganti yang cocok sama selera,dan finally dia bertahan buat nanggepin mantaN. Et,lebih tepatnya,mantan yang udah punya pacar. Tujuannya,biar hidupnya nggak sepi,nggak alone. It's okay,kalo pertanyaan ''kok nggak mau move on sih?'' dan dijawab, ''habis gimana lagi,masalah hati.'' itu adalah jawaban bertameng yang dijadiin kedok gengsi aja. Gengsi karena macem-macem. Mungkin gengsi,pacar si mantan nggak lebih cantik dari kamu,mungkin juga kamu masih suka dirayu sama mantan, atau mungkin lagi cuma dia satu-satunya cowok yang rutin SMS kamu tiap hari. Ngomong-ngomong masalah hati,gimana kalo kita persilahkan yang terhormat hati untuk naik podium dan segera berdialog? -.-
Yaudah deh, cobain aja beberapa solusi mutakhir di bawah ini ya?
a. Konsultasi ke klinik TongFang
b. Sering-sering aja dengerin musik yang iramanya jazzy,biar otak kamu rileks dan selalu positif. Jangan pilih musik berirama underground,metalan,dan sanak saudaranya! Karena bisa-bisa,saking galaunya,kamu malah nyilet-nyilet tangan kamu dengan nulis nama mantanmu,atau nge-mohawk-in rambut kamu yang harusnya dicantik-cantikin. Itu tindakan ter-oon sebagai kodrat cewek sejati. Don't do it girls!
c. Jangan gampang leleh. Kayak coklat kalo ditaro di genangan air panas walau cuma dikit. Sama kayak kamu kalo mantan nongol dikit aja di mata,telinga,pikiran,bahkan mimpi kamu,kamu akan gampang leleh. Dengan alesan apapun deh. Entah pengen SMSan,ketemu,jalan bareng,selingkuh.
d. Cari cowok lain yang pas di kantong,terjangkau di hati.
e. Sadarlah dari keterpurukan. Galaumu harus segera dioperasi. Operasi dengan apaan? Dengan kekuatanmu sendiri buat mau move on,let go,and found your brand new day (sori efek chibi-chibi).
f. Kalo kelima cara tadi nggak berhasil juga,segera cari dataran paling tinggi di deket rumah kamu deh. Kamu berdiri di pinggirannya,tutup mata,tarik nafas,pelan-pelan katakan, ''IBU PERI,AKU BUTUH BANTUANMU IBU PERI.''
Nah,gimana teman-teman perasaan kalian? Udah agak tenang?
''Nggak! Aku masih nggak tenang Yan!'' Kata si jomblowati galak yang punya masalah di point 1.
''Loh,kenapa?''
"Semua merk sabun udah aku cobain,bukannya galauku sembuh,malah pori-pori,komedo,muka kusam,keriput,dan mukaku kenapa jadi jelek gini? Tanggungjawab!''
''Waduh,serakah amat. Gini,coba besok kamu priksa ke dokter kecantikan deh. Muka kamu overload karena sabunan mulu tuh. Soal galau,dari awal aku udah peringatin,perlu pertimbangan dari akal waras kamu buat menyimak tulisan ini. Masalah lo dong kalo lo nggak waras gini
ternyata!''
Aku segera ngejauh dari cewek super 3G tadi. Galak,Gilak, Gerakah (serakah maksudnya).
''Yan,keluarin aku dari sini dong.'' Kata cewek jomblo yang bermasalah di point kedua.
''Darimana? Dari kegalauan kamu ya?''
''Bukan.''
''Trus,dari apaan mblo?''
''Dari penjara!''
''Hah,ngapain kamu main kesana?''
''Main gigi lo disko! Aku dipenjara gara-gara nyiram cowok yang aku taksir tapi dia udah punya pacar.''
''What?? Nyiram pake air mendidih?''
''Yaiyalah. Persis di tulisan kamu.''
''Kamu sengaja?''
''Sengaja banget.''
''Aaaaah,oon banget sih!''
''Yaaaaan.''
''Sorry,aku harus pergi. Sukses ya? Daaaa.''
Agak lucu juga tu cewek,Beneran mempraktekkan solusi tolol semacam solusi made in Gue. Hahahaha.
''Yan!'' ada cewek lagi berdiri di depan warnet manggil aku.
''Apa lagi nih? Eh,kenapa nangis?''
''Aku habis dari dalem.'' Dia nunjuk warnetnya.
''Trus?''
''Aku dimaki-maki dan diusir mbak penjaganya.''
''Loh,kok bisa?''
''Habis unfollow-in semua followersku,dan aku tutup akun,aku nggak sengaja ngejatohin mouse komputernya Yan.''
''Cuma nggak sengaja ngejatohin mouse,kamu dimaki-maki sekaligus diusir?''
''Nggak juga sih.''
''Lah,terus?''
''Emang sih ngejatohin mousenya aku nggak sengaja,tapi sebelumnya aku sengaja ngebanting komputernya.''
''Haaaa,pe'ak!''
Demi keselamatan dan masa depan cerah,aku segera lari dari cewek anarki tadi. Sekitar 100 meter,aku ngelihat seorang cewek lagi bawa boneka upin (sodaranya ipin). Cewek itu rambutnya dikuncir 2. Dugaanku,ini cewek pasti korban galau point 4 di tulisanku. Aku pelan-pelan ngedeketin cewek itu dengan perasaan was-was.
''E,permisi,saya mau lewat.'' Dengan senyum padahal ketakutan,aku nglewatin cewek itu.
Ternyata aku dicuekin. Dia masih asik mainan boneka tuyul itu.
''Kok dia diem aja ya? Apa jangan-jangan dia lupa sama segala-galanya?'' Bisikku dalam hati.
Sebentar kemudian,aku udah nggak takut lagi,aku jalan seperti biasa. Selangkah,dua langkah,tiga langkah,aku jalan penuh gaya kewanitaan. Sesekali aku nengok ke belakang negliatin cewek tadi. Dia masih duduk diem sambil nyiumin boneka upin.
Oh,boneka upin yang malang. Setelah jalan sekitar 21 meter, ada cewek agak dewasa berdiri menghadang badan mungilku.
''Innalilahi!'' Aku kaget banget.
''Heh,aku masih hidup!'' Kata cewek itu,eh,embak itu.
''Kamu Dian?''
''Iya. Ada apa ya Mbak?''
Embak itu membusungkan dadanya agak maju ngedeketin aku.
''Tanggungjawab!!!''
''Loh,tunggu dulu Mbak. Tanggungjawab apaan nih? Salahku apa?''
''Gara-gara solusi kamu!''
''Emangnya kenapa Mbak? Mbak korban galau di point berapa?''
''Lima!!''
''E...'' Aku mulai gugup dan takut.
''Aku dulu punya kanker payudara,setelah berobat ke klinik TongFang,payudaraku hilang!''
''Haaaa!!!!'' Aku bener-bener gugup dan makin ngeri.
''Kamu lihat cewek disana?'' Mbak itu menunjuk cewek yang lagi mojok sama upin.
''Iya Mbak.'' Kataku super gugup.
''Dia adekku. Gara-gara kamu juga,dia stress berat!''
''Haaa!!!''
Karena nggak mau ambil resiko apalagi amit-amit sampe payudaraku ikutan ilang,aku kabur sekenceng-kencengnya.
''Diaaaaaaannnn!!! Mau bangun jam berapa kamu udah jam 11 siang masih nekat tidur ya ampuun!!''
''Hah,ternyata aku mimpi.'' Aku bangun,nepok jidat.
''Semoga aja pembaca-pembaca sukarelaku nggak terlalu ekstrim dan terlalu percaya sama tulisanku.'' Kataku dalam hati.
Aku berdiri. Ngebuka pintu kamar.
''Astaghfirullohaladzim!!'' Super kaget dibalik pintu yang aku buka ada kelima temen-temenku,Tata,Tika,Anita,
-.-
kamu nggak suka,mantanmu juga nggak suka. (??)
Mantan adalah orang lama. Orang lama yang udah pernah tau beberapa cuil tentang kamu dan kehidupan kamu. Setelah aku coba selidik punya selidik,dengan narasumber seorang ceweK yang sampai detik ini betah nggak move on digentayangin mantannya yang errr banget sebetulnya. Nggak perlu sebut merk deh. Pokoknya ada seorang cewek yang ngotot meminta aku nambah point di tulisan ini. Risetku menyebutkan bahwa akar masalah galaunya dia adalah nggak mau ambil resiko kesepian. Ya,karena setelah putus,dia susah let go,belum dapet pengganti yang cocok sama selera,dan finally dia bertahan buat nanggepin mantaN. Et,lebih tepatnya,mantan yang udah punya pacar. Tujuannya,biar hidupnya nggak sepi,nggak alone. It's okay,kalo pertanyaan ''kok nggak mau move on sih?'' dan dijawab, ''habis gimana lagi,masalah hati.'' itu adalah jawaban bertameng yang dijadiin kedok gengsi aja. Gengsi karena macem-macem. Mungkin gengsi,pacar si mantan nggak lebih cantik dari kamu,mungkin juga kamu masih suka dirayu sama mantan, atau mungkin lagi cuma dia satu-satunya cowok yang rutin SMS kamu tiap hari. Ngomong-ngomong masalah hati,gimana kalo kita persilahkan yang terhormat hati untuk naik podium dan segera berdialog? -.-
Yaudah deh, cobain aja beberapa solusi mutakhir di bawah ini ya?
a. Konsultasi ke klinik TongFang
b. Sering-sering aja dengerin musik yang iramanya jazzy,biar otak kamu rileks dan selalu positif. Jangan pilih musik berirama underground,metalan,dan sanak saudaranya! Karena bisa-bisa,saking galaunya,kamu malah nyilet-nyilet tangan kamu dengan nulis nama mantanmu,atau nge-mohawk-in rambut kamu yang harusnya dicantik-cantikin. Itu tindakan ter-oon sebagai kodrat cewek sejati. Don't do it girls!
c. Jangan gampang leleh. Kayak coklat kalo ditaro di genangan air panas walau cuma dikit. Sama kayak kamu kalo mantan nongol dikit aja di mata,telinga,pikiran,bahkan mimpi kamu,kamu akan gampang leleh. Dengan alesan apapun deh. Entah pengen SMSan,ketemu,jalan bareng,selingkuh.
d. Cari cowok lain yang pas di kantong,terjangkau di hati.
e. Sadarlah dari keterpurukan. Galaumu harus segera dioperasi. Operasi dengan apaan? Dengan kekuatanmu sendiri buat mau move on,let go,and found your brand new day (sori efek chibi-chibi).
f. Kalo kelima cara tadi nggak berhasil juga,segera cari dataran paling tinggi di deket rumah kamu deh. Kamu berdiri di pinggirannya,tutup mata,tarik nafas,pelan-pelan katakan, ''IBU PERI,AKU BUTUH BANTUANMU IBU PERI.''
Nah,gimana teman-teman perasaan kalian? Udah agak tenang?
''Nggak! Aku masih nggak tenang Yan!'' Kata si jomblowati galak yang punya masalah di point 1.
''Loh,kenapa?''
"Semua merk sabun udah aku cobain,bukannya galauku sembuh,malah pori-pori,komedo,muka kusam,keriput,dan mukaku kenapa jadi jelek gini? Tanggungjawab!''
''Waduh,serakah amat. Gini,coba besok kamu priksa ke dokter kecantikan deh. Muka kamu overload karena sabunan mulu tuh. Soal galau,dari awal aku udah peringatin,perlu pertimbangan dari akal waras kamu buat menyimak tulisan ini. Masalah lo dong kalo lo nggak waras gini
ternyata!''
Aku segera ngejauh dari cewek super 3G tadi. Galak,Gilak, Gerakah (serakah maksudnya).
''Yan,keluarin aku dari sini dong.'' Kata cewek jomblo yang bermasalah di point kedua.
''Darimana? Dari kegalauan kamu ya?''
''Bukan.''
''Trus,dari apaan mblo?''
''Dari penjara!''
''Hah,ngapain kamu main kesana?''
''Main gigi lo disko! Aku dipenjara gara-gara nyiram cowok yang aku taksir tapi dia udah punya pacar.''
''What?? Nyiram pake air mendidih?''
''Yaiyalah. Persis di tulisan kamu.''
''Kamu sengaja?''
''Sengaja banget.''
''Aaaaah,oon banget sih!''
''Yaaaaan.''
''Sorry,aku harus pergi. Sukses ya? Daaaa.''
Agak lucu juga tu cewek,Beneran mempraktekkan solusi tolol semacam solusi made in Gue. Hahahaha.
''Yan!'' ada cewek lagi berdiri di depan warnet manggil aku.
''Apa lagi nih? Eh,kenapa nangis?''
''Aku habis dari dalem.'' Dia nunjuk warnetnya.
''Trus?''
''Aku dimaki-maki dan diusir mbak penjaganya.''
''Loh,kok bisa?''
''Habis unfollow-in semua followersku,dan aku tutup akun,aku nggak sengaja ngejatohin mouse komputernya Yan.''
''Cuma nggak sengaja ngejatohin mouse,kamu dimaki-maki sekaligus diusir?''
''Nggak juga sih.''
''Lah,terus?''
''Emang sih ngejatohin mousenya aku nggak sengaja,tapi sebelumnya aku sengaja ngebanting komputernya.''
''Haaaa,pe'ak!''
Demi keselamatan dan masa depan cerah,aku segera lari dari cewek anarki tadi. Sekitar 100 meter,aku ngelihat seorang cewek lagi bawa boneka upin (sodaranya ipin). Cewek itu rambutnya dikuncir 2. Dugaanku,ini cewek pasti korban galau point 4 di tulisanku. Aku pelan-pelan ngedeketin cewek itu dengan perasaan was-was.
''E,permisi,saya mau lewat.'' Dengan senyum padahal ketakutan,aku nglewatin cewek itu.
Ternyata aku dicuekin. Dia masih asik mainan boneka tuyul itu.
''Kok dia diem aja ya? Apa jangan-jangan dia lupa sama segala-galanya?'' Bisikku dalam hati.
Sebentar kemudian,aku udah nggak takut lagi,aku jalan seperti biasa. Selangkah,dua langkah,tiga langkah,aku jalan penuh gaya kewanitaan. Sesekali aku nengok ke belakang negliatin cewek tadi. Dia masih duduk diem sambil nyiumin boneka upin.
Oh,boneka upin yang malang. Setelah jalan sekitar 21 meter, ada cewek agak dewasa berdiri menghadang badan mungilku.
''Innalilahi!'' Aku kaget banget.
''Heh,aku masih hidup!'' Kata cewek itu,eh,embak itu.
''Kamu Dian?''
''Iya. Ada apa ya Mbak?''
Embak itu membusungkan dadanya agak maju ngedeketin aku.
''Tanggungjawab!!!''
''Loh,tunggu dulu Mbak. Tanggungjawab apaan nih? Salahku apa?''
''Gara-gara solusi kamu!''
''Emangnya kenapa Mbak? Mbak korban galau di point berapa?''
''Lima!!''
''E...'' Aku mulai gugup dan takut.
''Aku dulu punya kanker payudara,setelah berobat ke klinik TongFang,payudaraku hilang!''
''Haaaa!!!!'' Aku bener-bener gugup dan makin ngeri.
''Kamu lihat cewek disana?'' Mbak itu menunjuk cewek yang lagi mojok sama upin.
''Iya Mbak.'' Kataku super gugup.
''Dia adekku. Gara-gara kamu juga,dia stress berat!''
''Haaa!!!''
Karena nggak mau ambil resiko apalagi amit-amit sampe payudaraku ikutan ilang,aku kabur sekenceng-kencengnya.
''Diaaaaaaannnn!!! Mau bangun jam berapa kamu udah jam 11 siang masih nekat tidur ya ampuun!!''
''Hah,ternyata aku mimpi.'' Aku bangun,nepok jidat.
''Semoga aja pembaca-pembaca sukarelaku nggak terlalu ekstrim dan terlalu percaya sama tulisanku.'' Kataku dalam hati.
Aku berdiri. Ngebuka pintu kamar.
''Astaghfirullohaladzim!!'' Super kaget dibalik pintu yang aku buka ada kelima temen-temenku,Tata,Tika,Anita,
-.-
Segini aja nih yang bisa aku share dan aku posting. Semoga ada perubahan buat kalian para jomblowati dalam menghadapi kegalauan yang beranekaragam. Hidup perlu sesuatu yang kadang dikatakan konyol,tapi justru bermanfaat. Bukan sesuatu yang mewah,tapi cuma omong kosong. So,jadilah jomblowati yang disiplin,berani dan sayang pada sesama :)
Thanks :3
Tidak ada komentar:
Posting Komentar